Posted in Columns

‘Je moet je bek houden, moslimhater!’

‘Je moet je bek houden, moslimhater!’ Posted on 3 april 20142 Comments

Rotterdams, Rauw & Rebels. Mensen denken vaak dat ik stoer ben, maar ik ben een zachtgekookt eitje. Marketingcommunicatie is zeg maar echt mijn ding. Net zoals schrijven, tatoeages, lezen, slapen en eten. Let's klets op Instagram en Twitter.

Zelfhulpboek

Zoals elke dag, sinds afgelopen week, ben ik na mijn werkdag mijn fiets aan het verlossen van het veel te grote en zware kettingslot. Tja, Rotterdam. Dan heb je wel hele grote zware kettingsloten nodig. Ik bemoei me rustig met mijn eigen zaken, geniet van de zon in mijn snuit – waardoor ik uiteraard een beetje boos ga kijken, want zo werkt dat met de zon in je bek -, geniet van Ciara in mijn oortjes Mensen fietsen en wandelen voorbij en ben blij dat ik naar huis kan fietsen met het windje in de rug. Maar, omdat ik een lomp wijf ben, bleef mijn hand achter mijn snoer van mijn oordopjes hangen en er viel een oordopje uit mijn oor. Die oordopjes zijn ook fucking hinderlijk, nooit blijven die kutdingen zitten.

“Ja, jij vuile moslimhater. Waarom kijk jij naar mij! Ik reageer direct op jouw gezicht, wie denk je wel niet dat je bent!”

Ik kijk om me heen. Wat is er aan de hand? Ik kijk een man aan. In een djelleba en een mutsje op zijn hoofd. Verwilderde baardgroei en hele boze ogen. Zijn mond gaat tekeer en ik hoor allerlei agressieve, boze en woeste kreten uit zijn mond komen. Met een beetje (heel veel) consumptie uiteraard. Nou goed, hij zal wel boos zijn op iemand. Achter me is een terrasje waar een handjevol jongeren zitten. Zij kijken naar de man, ik kijk ook nog maar even naar de man.

‘Kijk niet naar mij!’ roept ‘ie terwijl ik hem aankijk. ‘Oké is goed,’ denk ik en haal mijn fiets verder van het slot. “Ik reageer gelijk op jouw gezicht! Jullie maken het er zelf naar, vuile kut-Hollander, vuile kut-Chinees! Moslimhater!” Maar wacht even.. Hij heeft het tegen mij? Ik draai me nog een keer om en ik snap er niks van en binnen luttele seconden krijg ik een; “Kijk me niet aan!” en nog meer geschreeuw en gebrabbel. Ik probeer wat tegen hem te zeggen, ik probeer een fatsoenlijk gesprek aan te gaan, maar ik kom er niet tussen. Want volgens deze meneer ben ik een moslimhatende leugenaar. ‘Goed, als je niet luisteren wil, kan je de tering krijgen,’ denk ik en ik loop met mijn fiets aan de hand weg.

“Ja, ga weg. Ga maar weg, kut-Chinees!”

Ik zeg je eerlijk; ik schrok me de pleuris. Dat is dus de reden dat ik hem niet vol op zijn bek heb geslagen, want ik zie dat je jezelf dat afvraagt. Maar echt. Ik sloeg dicht. Ik sla nooit dicht. Ik keek naar de grond; ik kijk fucking nooit naar de grond. Ik had echt even het idee, dat als ik wat tegen hem terugzeg, dan slaat’ie me vol op m’n bek. Maar waarom me dat ineens boeide, weet ik niet. Misschien omdat ik niet wist dat hij het tegen mij had, dat ik lekker met mijn eigen zaken bezig was en dat ik ineens besefte dat hij tegen mij stond te tieren. Ik was verbaasd. Fucking geschrokken, maar bovenalles verbaasd.

Doordat de zon recht in mijn bek scheen, ik toevallig opkeek en boos keek, terwijl Zijne Koninklijke Hoogheid tegelijkertijd voorbij kwam gecrost en net een bericht op NU.nl had gelezen over dat Wilders weer eens bezig was geweest, of dat alle Marokkanen kut zijn of dat moslims veld moeten ruimen voor tulpen, en zich duidelijk opvrat door deze berichtgeving. Aanname ja, want ik wil gewoon niet zeggen dat het een ongelofelijke boze teringlul was. Maar aan de andere kant; hij was gewoon een ongelofelijke boze racistische teringlul.

Ik zal nu vast een hekel moeten hebben aan Marokkanen. Een zie-je-nou-wel-reactie krijgen, zo zijn ze! Maar nee, ik heb geen hekel aan Marokkanen, moslims of boze mannen met baard. Ik zal nog steeds niet op de PVV stemmen en ik zal nog steeds afwasmiddel lenen bij mijn Marokkaanse bovenburen. Alles blijft gewoon zoals het was. Helaas pindakaas was dit gewoon een lul van een vent en daar had zijn djelebba niks mee te maken.

Ergens wilde echt ik een normaal gesprek met hem aangaan. Ik brabbelende nog wat terug, maar ik moest mijn bek houden. Ik weet uit ervaring dat, met dit soort tierende, woeste mensen, er geen gesprek aan te gaan is. Of hij nou in een djelleba loopt of klompen aantrekt, zijn persoonlijkheid liet duidelijk geen gesprek toe. Dus liet ik het maar links liggen. Ik had immers weekend.

Ik nam mijn fietsje aan de hand en besloot lekker naar huis te fietsen. Met het zonnetje in mijn gezicht – waar ik boos van ga kijken – en het windje in de rug. Maar als extraatje verdiende ik een ijsje, omdat die boze man mij zo liet schrikken.

 

Rotterdams, Rauw & Rebels. Mensen denken vaak dat ik stoer ben, maar ik ben een zachtgekookt eitje. Marketingcommunicatie is zeg maar echt mijn ding. Net zoals schrijven, tatoeages, lezen, slapen en eten. Let's klets op Instagram en Twitter.

2 thoughts on “‘Je moet je bek houden, moslimhater!’

Wat vind jij?